journal d'une aspirante au cohabitat

et encore...

Je ne parviens pas à me défaire de ce sentiment d'être sur la touche ou dans les tribunes, plutôt que sur le terrain avec les autres joueurs. Bien sûr, il y a des connivences, affinités, une langue commune qui ce sont créés au sein du groupe de départ, confortés, raffermis par l'expérience de la vie collective. Et il ne me faudra du temps pour les apprendre, les partager, les faire miens. Mais je commence à nourrir des doutes sur la réalité de mon adhésion au projet. Je continue à trouver sa radicalité (système en locatif pur, propriété collective, cuisine et sanitaires collectifs...) salutaire, mais je me questionne sur ma capacité à l'embrasser pleinement et à la vivre sereinement. Moi, farouchement attachée à mon indépendance, patiemment construite, volontiers solitaire, comment puis-je espérer m'accommoder d'un tel degré de communauté? Je me rassure en me disant que la volonté y suffira. Si je juge ce mode de vie souhaitable qui bat en brèche mon individualisme, ne saurais-je pas capable de m'y adapter. Mon entourage m'alerte sur mon idéalisme forcené. Sur le danger de soumettre sa personnalité à une telle rigueur. Mais voilà je n'ai aucune certitude quand à  savoir si c'est ma personnalité qui s'exprime dans les choix que j'ai pu poser ou mon conformisme. Quelque part le bât blesse dans mon quotidien. Le remède est-il Chez Louise et Michel. Hmmm... c'est peut-être investir ce projet de trop d'intime.

en être ou ne pas en être

Dificile d'intégrer un groupe déjà constitué. D'autant plus difficile que ce groupe est constitué pour l'essentiel d'amis. Il y a le noyau dur, 3 ménages qui déjà ont créé en guise de préfiguration de leur futur habitat un cohabitat en location (c'est bien plus qu'une colocation, une sorte d'appartement communautaire revisité). S'ajoutent un couple et deux célibataires, amis des premiers. Enfin, il y a ... moi, qui ne connaît vraiment bien aucun des membres de ce groupe, qui a déjà partagé plus de deux ans de travail, à raison d'à peu près une réunion toutes les semaines, et a défini les contours de ce futur habitat colectif. Pour faciliter les choses, je vis à Marseille. Je me rassure comme je peux, il va falloir du temps, je dois être patiente. Et me débrouille pour prendre part à un maximum des réunions et fêtes. Je sens pourtant que la mayonnaise ne prend pas vraiment (sans non plus me sentir rejetée). Je finis par me dire que les tensions que je perçois au sein du groupe autour de la question combien sensible du "leadership" (je déteste ce mot et ne lui connais pas d'équivalent, rageant) ne sont pas sans lien avec mes difficultés. Je suis associée par une partie du groupe à la partie "rivale" (qui m'a amenée à rejoindre le groupe). C'est une explication possible (et je reviendrai sur la question de la rivalité dans une autre note). Une autre explication est que le groupe ne me reconnaît pas comme l'une des siens. Nous n'avons pas la même culture ou pratique politique. Ils sont très investis dans la militance, dans la mouvance anarchiste, je ne me considère pas comme militante. Et si leurs idées n'entrent pas en contradiction avec les miennes, il est évident que nous n'évoluons pas dans les même cercles. Je dois reconnaître que je ne suis pas à l'aise avec cette explication. J'ai toujours pensé (et continue à penser) qu'il n'était pas nécessaire d'être d'accord sur tout pour parvenir à vivre ensemble (je peux même dire qu'en ce qui me concerne je ne veux pas vivre avec qui serait d'accord en tout avec moi), qu'il n'est même pas nécessaire d'être amis (j'ai même tendance à penser que c'est plus simple). Que l'on peut décider de vivre ensemble et faire de part et d'autre les concessions nécessaires. Evidemment cela suppose une envie mutuelle. Peut-être suis-je trop naïve quand à ma propre capacité à faire avec d'autres qui ne me ressembleraient pas... A voir. En attendant, je  me donne un peu de temps pour mieux connaître mes peut-être futurs cohabitants et tirer tout ça au clair.